樱良视角
『活着』
『就是跟某人心意相通，那就叫做活着。』
『认可某人、喜欢某人、讨厌某人；跟谁在一起很开心、跟谁在一起很郁闷；跟谁牵手、跟谁拥抱、跟谁擦身而过，那就是活着。』
『只有一个人的话，就不知道自己是否存在。』
『喜欢某人、讨厌某人的我；跟谁在一起很开心、跟谁在一起很郁闷的我，我觉得我和这些人的关系，就是我活着的意义，而不是别人的。』
『我的心是因为大家在才存在，我的身体是因为大家触碰才存在。这样构成的我，现在活着，还在这里活着。所以人活着是有意义的。』
『就跟你和我都是因为自己的选择，所以现在才在这里活着一样。』
那时候，我这样回答了他。
我们两个人也曾一起经历过这般美好的的时光。
但是，命运还是和我开了个小小的玩笑。
稍微有些不甘呢。
现在这种情况也是..
周围，好像是开始渐渐变冷了，是天气变冷了吗？不对，现在是暑假才对吧。
移动了下模糊的视线，我渐渐地从中就能得出自己的身体流出了泥泞一般粘稠的红色液体的事实。
不用多想，那一定就是血液，真正的血液，支撑着我能够活到现在的血液。
身体里溅出的鲜血和从地上掀起的尘埃混杂在一起，让赴约而精心准备的衣服变得目不忍睹。口中也渐渐泛起一阵铁锈的味道，不过这逐渐淡去的感觉也能看出自己的各种器官功能也在不断衰竭。
大概一会儿，察觉到这里状况的路人就会出现吧，他们那时候的眼神会是什么样的呢？
眼神空洞？
表情木然？
大家应该都会很悲伤吧，真的很对不起，带来了这么大的麻烦。
再过一会儿的话，救护车和警车也会来吧，不过，我大概也没办法再看到那时候的事物了。
大脑大概是已经无法对此作出更多的反应了吧。
果然————我终于要死了吧。
死前没能把日记修改完，稍微有些遗憾呢。
曾经也有谁听说过，人这一生一共会死三次。
第一次是心脏停止跳动的时候，那么从活着的生物的角度来看，我马上就会“死”了吧；
第二次是在葬礼上，身边的大家都会来祭奠，结束后，那么我在社会上的地位，也会“死”的吧；
第三次是在最后一个记得我的人死后，那也许就是真的“死”了。
爸爸妈妈会忘记我，哥哥会忘记我，恭子，还有那些朋友也迟早会忘记我。
不过，他的话，我不认为会这么轻易地忘记，这样的话，我…就不会真的死了吧。有他在的话，就一定是这样的。
别想太多，这可不是什么玩笑话，而且，这样的身体也不允许我继续再随便的开玩笑了。
能认识他，很发展成这样的关系...我觉得真的很高兴，很幸福。
甚至可以说，幸福得简直要死掉了。
不过说起来，这种悲伤的事情，没有让他亲眼看到——实在是太好了。
『不遵守约定绝对不行喔——』
明明曾对他说过那样的话，结果到头来，他做到了，我却没有呢。
虽然想在死之前说出最后一句话，不过因为身体无法再次动弹的关系，这句话也差不多只能埋藏在心里。
“抱歉啊，春树君，已经…没办法回应你的期待了，说好的去海边，还有冬天去旅行的约定也没能实现…”
果然，还是好遗憾啊。
果然，活着真好啊。
果然，我还是——————想吃掉你的胰脏。
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春树视角
我们之间留下的约定从那之后，就再也没有实现。
因为
那天的下午，她就死了。
她……死了？
有种异样的感觉渐渐地开始渗进全身的皮肤和大脑。
照理说，我应该为此而释怀。
现在的我，已经不会被她“绑架”似的叫出去，听她有些啰嗦地说话了。听着她在公共场合莫名其妙地大声喧哗说话也就只有那几次，不会再有了。
一起去吃过烤肉和内脏，一起在病院前看过烟花，可以说是赚到了事情，我身上的沮丧感却完全得不到缓解。
和她这四个月胡闹的生活，也不会再存在了。
『她不在的话，我只不过回到原来的生活而已。不跟任何人接触，藏身于小说的世界里。只不过回到那样的日常，这绝对不是什么坏事。但是我并不想要让她理解。』
重新度过属于自己的充实的一天。像其他人一样，普普通通地烦恼过，努力过，快乐地生活着的每一天。
这也应该是我，不，是我们所期望的长年来一直希冀着的生活。
但是————
就这样仍然继续随波逐流地生活下去——真的好吗……？
脑中异样的感觉一直没有消失。
身体忍不住的在发抖。使劲地掐了掐自己，颤抖之意也完全没有缓解，就算现在躺在床上，也完全没有任何的睡意。
满脑子都是她的事。她总是一副活蹦乱跳的样子，几乎每句话都会惹我生气，总是爱说玩笑话，甚至会激动地和我争辩。
强迫自己闭上眼睛，不去想那么复杂的事，讨厌的事，一般来说，这样悲伤的回忆只要经过一段时间的淡化，就不会再影响我的生活了——但是和往常不一样的是，这样的痛苦一直赶不出意识。
再一次，我抓起手机，拔打了那个电话号码，我想试着给她打电话，没错，是抱着最后的妄想。
要是只是睡了懒觉迟到就好了。要是只是因为感冒生病就好了。要是只是在开一个无聊的恶作剧就好了。
但是回应我的，却是无尽地提示音——您所拨打的手机已关机。
死心地爬了起来，从抽屉里抽了一本文库本。和那时候一样，看书就能解决一切问题了吧。对我来说，书就是属于我的世界，书就是一切。
“诶——？”
文库本从我的手上轻易地滑到了地上，仿佛整个世界的摩擦力突然消失了一般。
感到疑惑的同时，我猜测可能是方法不对的原因，换了个姿势去捡起地上的文库本。但是，这毫无用处。身体里连捡起这种书本的力气都提不起来了。
睡意再次袭来，明明已经连续睡了将近几天了，无论家人怎么劝告，食物什么的碰也没去碰过。
停不下来，就像磕了药般，我对自己的行为渐渐地已经不再感到奇怪了。
仿佛是过了无限久的时间后——我终于有些明白了自己为什么会变成这样子的原因了。
因为我——又变成独自一人了。
现在想起来，除了那唯一的四个月，自己似乎从来都是一人独自过下去的。
这样的我胆小又怯懦。
而那样的她充满了勇气。
我们是完全相反的两人，不过正因如此，她的离去才令我感到无尽地悲伤。
心中总会莫名感受到针扎似的疼痛，停也停不下来。
周围的喧嚣似乎变得极为遥远，就像是随时会很能要坏掉的的“八音盒”终于寿终正寝了一般...
如果是她的话，应该是期望着我能够融入进集体，和大家交朋友什么的吧。
但是我真的能做得到吗？
就算做得到，我至今所做的一切又是为了什么呢？
一直以来的“好好相处”。
到现在都只不过是些“骗人的话”。
过了中午，我强行拖着虚弱的身体从床上翻了下来，随意地换上一套便服后离开了房间。
幸福的，我们自认为是幸福的人生，因为只要忽略某些事物的真相，就可以迎向幸福的结局。
这样的结局就像童话一般。
但是这些童话般的结局，真的带来希望了吗？
那些为此而付出生命代价的人，根本就没有机会再知晓故事的后续发展。
所以真的
真的
真的这样就满足了吗？
心中一直存在的一种不协调感得到了证实。
如今就算抛弃一切童话般美好的结局，我也由衷地希望能找到那些事物的真相。
堕入地狱也好，一无所有也好。
我想改变这一切，这该死的一切。
故事不会完结，只要是生物，不会永远是一成不变。
就算内心只剩着一颗快碎成渣的心，我仍要嘲笑这个该死的世界，我仍要牵起她的那只手。
伴随着大口大口的粗气，我最终跑到了购物商场中一个年轻店员的面前，接着，用尽剩下的力气向他说道：
“不好…意思，请给我和四个月前和我一起的那个女孩来买的，一样的绳子。“
对不起，辜负你的期待了。
到这种时候，也就只能说出这种话了。
对不起。
果然我还是不希望会是这样的结局。
『如果坏掉的地方没了，你是不是就不会死了？那我现在就吃掉吧？』
『你希望我活着？』
『非常希望。』
『我一直在憧憬着你。』
『我想成为你这样的人。』
所以，无论在何时，何地——————我都想吃掉你的胰脏。
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